二十三岁的中秋，仍乳臭未干的我为自己写下第一封的遗书。

没有人可以预料死亡的来临，就如出生般同样巧合。昨晚还一同谈笑皆欢，记忆犹新；一不留神，来不及说的话要留在心中了。

也许你会悲伤，我无法再为你做更多的事情。感到很抱歉和遗憾，生前做得不够多、不够好，请原谅我的不负责任。

也许你会失落，我无法再陪伴你的身边。无法分享你的喜怒哀乐，我也深感失落。然而在你思念我的时候，不妨轻咛我的名字，那会感觉我就在你身边。

也许你会谅解，我的不告而别。希望能够尽一切的努力，和自己心爱的人一一道别。可能一不小心遗漏了你，请别介意，我心里有你。

亲爱的父母，对不起，我没说过我爱你。从小，我们就不习惯把爱说出口，即使到了今天，我也依然羞涩得不敢表达；然而相信，我们深爱彼此，毋须言语。

我不晓得死后的世界是什么模样，也不清楚是否有灵魂存在。也许是有的吧，假若你不经意思念起我，且当作那阵风那片云，是我的拥抱、我的笑脸。若有灵魂，那就是我。

虽然被遗忘并不什么愉快的事，可是我的一言一笑在你心中渐渐淡去，请别感觉惊慌，

那是上天用对我的挂念带走你的眼泪。

想必在我离开时一定有万般不舍，但是我会学习放下。虽然这不容易，可即便是有千种遗憾，也如愿未能实现；倒不如一齐携手向前，过自己的精彩人生，你我皆是。

若是我悄悄地走，不带走一片云彩；希望你可以看见这封遗书，至少告诉你，我爱你。

或许这一刻的我无法真正写出一封遗书该有的内容和体悟，但依然衷心地期望，你比从前快乐。

（伸出你的食指和拇指来，让我们指尖相碰）

（三、二、一，跨出去把手并拢）

（和我一齐做）

甫到课室，看见同学们围成圆圈，猜想是团体活动。心中挣扎，向来不喜人多的气氛；尤甚是自己颇压抑情绪，而在团体游戏中须开放情绪，故感不自在。然众目睽睽下，倘若独居一隅，面对的群众压力更大。硬着头皮参与，因要求是肢体语言，所以没有口语沟通，一时间不明了游戏规则，唯有集中精神，配合身边的朋友主导。同是团体游戏，一齐动作：开始是指尖相碰，点对点的接触，集中指尖的动作故不觉唐突；换作握手时，左手紧握男生，随心所欲，右手轻揉女生，不敢越距；续而身边的男生作大动作的舞蹈状，吓得手足笨拙的我害怕在人群中出丑，幸好转了游戏，毋须演戏。

游戏中没有语言做工具，唯有两眼相望，辅以动作，希望对方明了，才知自己肢体语言的词汇是多么单薄。或真关乎自觉外表不出色，而不希望别人注目，所以没练习肢体语言；也不晓得别人的眉眼间蕴含什么深意，或是欣赏？或是不屑？不敢凝视。与人接触中，对男生较自在，因觉男生多数粗旷；女生则较细腻，担心惹怒她们。或是刻板印象，然人际关系中难免。刻板印象是认识人的捷径，多少人在与人相处间用心聆听？无非多用刻板印象一言蔽之。了解一个人不容易，宛若看见对方真实的一面般困难。也许若交换理论似，别人没有表现自我，是因为自己没有自我表达。

还记得上一次成功的沟通是几时么？记得对方的神情么？还记得对方的情绪么？或是在多数的情况里，我们更多的是谈自己。现代人并不是不会表达自我，而只是偏向表达自己想表现给别人看的一面，而隐藏自己脆弱的一面。没人是不怕痛的，对不对？

p/s：常言道文如其人，这话确有几分道理。瞧我用多少个”我“？为什么我会这么问呢？明白我在表达什么？您明白的会是全貌？还是再加上您的几分解释了呢？这也许就是沟通的本质吧。言语无法详尽，而眼神又如何？或许两人要完全了解是个梦，倒不如留一分的神秘

近来常听见朋友谈起她的小说，想起自己似乎好久好久没有动笔写些东西了。应该有三年没再接触文学了吧？曾经是因为生活失去了方向，也因为厌恶自己当时的文笔，所以没有写文章的兴致。

如今，日子冲淡了当年的青涩，却没有带来智慧的沉淀。我是站在大浪汹涌的长江上的小小三角洲，等待救助我的小舟。